街燈是都市的繁星

星影中偶遇

如煙的往事  如煙的縈繞

投射到夜的銀幕

揉碎的色彩相纏

褪色的圖畫

地上的粉末是剝落的顏料

風吹不散  雨浸不透

在等旅人來巡視

然後品評一句我見猶憐

我喜歡夜半走在街心，端看四野無人，我感覺到連空氣都靜止。城市本來就是不動的，在建築群下低頭，好像舉目群山。都市的天空連星光也沒有，這種寂靜之下，才竟覺到內心的流動。每每這樣的街頭讓我豁然開朗，澄明清澈，讓我重拾我應當擁有的思慮和決心。我屬於夜，可惜夜不屬於我。

紅磚上踱步留下了腳印

早晨的潮水自會把一切還原

我栽培

在玫瑰根部長出來的

一曲新月

夜在流動

而我在凝固

我很喜愛自由，所以很厭惡這個世界。

我們哪裏擁有自由？

人的心理設定本來就以自我為中心去觀照世界，這是誰也逃不出來的困局。於是我們只相信自己的所見所聞，只覺得自己是對的，一旦其他人的想法與我們有別，我們便會覺得很奇怪。別要妄想自己是聖人，自以為總能落落大方地接受其他想法，想想我們有多少人反對同性戀，多少人認為性交易很噁心，多少人對義理上本來沒有對錯之分的事大加反對。別人的想法跟我們不一樣，心裏總會躍躍欲動，總會疑惑、辯駁、質疑、否定。我們都太長於否定其他人，卻拙於接受自己的缺失。

於是我們很懂得其他人該怎麼過活，我們很輕易地把自己的價值套在其他人身上，然後指導他們應該如何生活。我喜歡麵包的實在，於是覺得你的理想太虛無；你熱愛理想的浪漫，於是厭惡我麵包裏的銅臭。

我有時很厭惡，厭惡其他人總比我自己清楚了解我該如何過活。

人們會覺得這是關心。

然而我以為關心是會讓人覺得溫暖和舒適的。

可是原來，關心是叫你關上你的心。

有沒有發覺，遇上跟自己相似的人，總是心有戚戚，感謝上蒼人生得一知己。因為我們心底裏最認同的是自己，因為我們都努力去實踐自己所認同的價值。

除非經歷過非凡的歷練，否則人其實只懂得愛自己。

很多人說我愛另一個人更甚於愛自己，為了他我可以犧牲一切，生死相隨。

「大部份人都害怕面對自己，希望借愛的假像來逃避面對。其實你愛誰，正好反映你的所需和缺失。你需要錢，他能給你錢，你便覺得很愛他。你怕寂寞，他給你電話號碼，你便認定他愛你，你愛他。你不快樂，他帶你去玩，你便以為這是愛。你愛誰根本不重要，因為你只是借一個他滿足自己的需要和缺失而已。你只當愛情是功利的投資，你的愛完全是為了你自己，因為某人能滿足你，你便會好愛他，即使他不能給你甚麼，你也要與他在一起，因為你要借助他來認定你不是一個人。」──《出走，是為了愛》素黑

我們以為自己很偉大浪漫地愛人，其實我們不過努力地愛自己。其實只有自己跟自己生死相隨。

這種愛把我們束縛，只要這樣愛人或被愛，就難以擁有自由。

可是哪一個與人有牽繫的人，能夠不愛人也不被愛？

剛剛走在夜半的街頭，燈光昏黃，沒有人的公眾場所比我的房間還要靜。我覺得恐懼，天太闊地太遙，而我找不到容身之所。

近來這種恐懼經常侵擾我，一想到天地那麼遼闊，而我們卻這麼渺小，就有一種莫名的恐慌。我知道我在害怕，怕一旦人的所作所為真的毫無意義，怕生命本身真的漫無目的，便會連掙扎的氣力也沒有。這種恐懼像個泥沼，陷在泥沼中我寸難難移，愈用力愈往下沉。

昏暗的街道上，我想起自己騙過多少人，說人並不孤獨。其實我心底裏知道，無論你有多要好的親人朋友情人，人終歸必須獨自面對世界。我心底裏知道，人生其實了無希望，我們一步一步的接近死亡。可是我經常說謊，我想其他人相信世界美好，彷彿這樣能填補我的黑暗。

我一直在填補。填補生命的缺口，填補過去的渴求，填補將來的想像。結果如像幾年前所說的一樣：

把心掏空以後，原來我一無所有。

太陽下山明朝依舊爬上來     花兒謝了明年還是一樣的開
我的青春一去無影蹤     我的青春小鳥一去不回來     我的青春小鳥一去不回來
別的那樣呦   呀   別的那樣呦       我的青春小鳥一去不回來

──新疆民謠

我大抵知道我在惋惜過去的時光。

昨天早上，翻閱手提電話中的短訊。一年間的短訊，彷彿比日記還實在，因為那些是其實人對我的說話，容不行我去修飾。

我只感慨原來去年發生了很多事。

時間會證明很多事，這一年證明了很多如我所願，和如我所料。

彷彿老人在惋惜過去一去不回，明明在別人眼中我的人生路才正要開始。可是我卻愈來愈不懂得走，然後在羡慕過去的自己還不必起步。

然而我可是一早起步了，一早就起步實踐我想要的生命。然而當我看見得愈多，便愈質疑努力的目的，以至我們存在的意義。於是我羡慕過去的自己可以擁有信念。

太陽待會還是會爬上來，眼睛到底還是會合上再張開，在這一落一起，一合一張之間，是否真的擁有令我們可貴的過程在進行？

題外話：

「談情如若有獎

我該得到金獎」←我在翻閱去年sms時，看到這則短訊笑得不可開交，寄訊人自行認領。